夫婦で子育て方針が違うとき｜今日からできる3つの合わせ方

「なんでそんな怒り方するの？」
「なんで甘やかすの？」
──夫婦でこんな言い合いをしたことはありませんか。

子どもが泣いたとき、片方はすぐに抱きしめる。
もう片方は「ちゃんと言葉で伝えなさい」と促す。

どちらも子どものことを思った行動なのに、なぜかかみ合わない。
そんな場面が増えていくと、子育てそのものがしんどくなってしまいます💦

夫婦で子育て方針が違うことで、こんな問題が起きます。
まず子どもが「パパに言えば許してもらえる」
「ママには怒られる」と判断するようになります。

ルールの基準が人によって違うため、子どもが混乱して、
どちらの言うことも本気で聞かなくなっていく。

気づいたときには、夫婦間のモヤモヤだけでなく、
子どもとの関係も少しずつずれていた──ということも起きます。

運動指導者として25年以上・20万人以上の子どもを指導してきた私が、
3人の子どもを育てる父親として実践してきた
「夫婦の子育て方針のすり合わせ方」を、
今日から使える3つの方法でお伝えします。

「完全に一致させること」が目的ではありません。

「違いを知った上で、いっしょに子どもと向き合えること」
を目指す方法を解説しますので、最後まで読んでみてください😊

なぜ夫婦でずれが生まれるのか

子育て方針が合わないのは、夫婦のどちらかがおかしいのではありません。
育ってきた環境がそれぞれ違うからこそ、当然ずれが生じます。

「厳しくされて強くなった」と感じてきた人と、
「受け止めてもらえたから立ち直れた」と感じてきた人では、
自然に目指す方向が変わります。

① 子どもへの関わり方の「型」が違う

人はほとんど、自分が育てられた方法で子育てをします。

「叱られて育った」ならば厳しさが大切だと感じる。
「褒められて育った」ならば肯定を優先しようとする。

どちらが正しいわけではありません。
問題は、この「型」が違う者同士が話し合わないまま子育てをしていることです。

② 子どもへの心配の場所が違う

「運動が苦手なのが心配」
「友達関係が気になる」
「学習の遅れが不安」

──夫婦でそれぞれ、気になるポイントが異なります。

自分の心配ごとを軸に子どもに関わると、
パートナーからは「そこまで気にしなくてもいいのに」と映ってしまう。

お互いの「心配の場所」を知っておくだけで、摩擦はぐっと減ります✨

③ 「今」と「将来」を見ている視点が違う

「今できることをやらせたい」という人と、
「将来の力になるよう育てたい」という人では、
目の前の行動への優先順位が変わります。

どちらも正しい視点です。

大切なのは、2つの視点があることを知った上で、子どもに向き合うことです。

今日からできる3つのすり合わせ方

① 月1回・15分の「子育て会議」を設ける

「大事な話をしよう」と改まると、構えてしまいます。

お茶を飲みながら15分、
「最近子どもが頑張っていること」
「ちょっと心配なこと」を話すだけでOKです。

ポイントは否定から入らないこと。

「それは違う」ではなく、
「そう思うんだね、私はこう感じてたよ」

と伝えるだけで、対話の質が変わります。

実は私自身も、子どもが低学年のころ、妻と子育ての方針でぶつかることがありました。

「なんでそんなに怒るの？」
「なんできちんとさせないの？」

と言い放ってしまうこともありました💦

ある日、口論になりかけた際にこれではダメだと思い、
妻がどのような思いで子どもに声をかけているのか、
子どもにどんな成長を願っているのか、

そんなことを考えるようにしました。

夜の時間には、その日、子どもがどんな良い行動をしていたか、
何をがんばっていたかなどの話を意識的にするようにしました。

それだけで、お互いが見ている場所が少しずつ重なっていきました。

② 「注意する役」を固定しない

「お父さん・お母さんがいつも怒る係」になってしまうと、
子どもは一方の親を避けるようになります。

どちらか一方が「鬼役」を担い続けるのは、親にとっても子にとっても良くありません。

意識したいのは、「なぜ注意するか」の基準を夫婦でそろえておくことです。

ルールの内容よりも「なぜそのルールがあるのか」を共有しておくと、
どちらが注意しても子どもに同じメッセージが伝わります。

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③ 共通の「子育ての目標」を1つだけ決める

「うちの子に、これだけは身につけてほしい」という目標を夫婦で1つ決めることで、
細かい方法の違いが気になりにくくなります。

例えば「失敗しても立ち直れる子にしたい」という目標があれば、
叱り方は違っても「この子の立ち直りにつながるか？」
という基準で行動を判断できます。

目標は1つで十分です。
あれもこれも決めようとすると、方針のずれが起きやすくなります。

まとめ：ずれはなくせなくていい

夫婦で子育て方針を「完全に一致させること」は難しいですし、必ずしも必要ではありません。
大切なのは、「違い」を知った上で、子どもに一緒に向き合うことです。

子育ては、夫婦ふたりで進める長い旅です。
その旅の道中はかけがえのない宝物の時間です。

「違い」があっても、「子どもにとって何がいいか」を一緒に考え続けることが、
家族の信頼をつくっていきます✨

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「学習」だけでなく「生活習慣・気持ちの表現・思いやり」
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